Spun asta doar pentru ca te iubesc

Spun asta doar pentru ca te iubesc. In ce fel modul in care vorbim poate sa cladeasca sau sa distruga relatiile de familie Cum putem intelege mai bine familiile? Cum functioneaza relatiile?

In aceasta carte, Deborah Tannen exploreaza modul in care, prin dialog, ne cream si ne modelam relatiile, ne simtim aliati sau, dimpotriva, suntem raniti si explica mecanismele care se afla in spatele discutiilor cotidiene. In centrul atentiei sunt aduse diferite tipuri de conversatii care au loc in familie - in special intre membrii adulti. Bazandu-se pe analiza conversatiei, Tannen ne arata cat de important este sa diferentiem mesajul cuvintelor rostite de metamesaje, acele semnificatii emotionale puternice ce vin din istoria relatiilor noastre si din modul in care lucrurile sunt spuse.

Ajutandu-ne sa intelegem si sa redefinim discutiile din familie, Deborah Tannen ne ofera si instrumentele necesare pentru a ne imbunatati relatiile cu ceilalti membri ai familiei. Deborah Tannen este profesoara de lingvistica la Georgetown University. A publicat numeroase articole si carti despre comunicare interpersonala, lingvistica si analiza conversatiei.

Familia e ca o oala sub presiune in care fierb relatiile: aceleasi procese care determina toate conversatiile motiveaza si discutiile in familie, dar consecintele sunt mai importante, reactiile mai intense, pentru ca de ele depind multe alte aspecte - sentimentul ca suntem asa cum trebuie, sentimentul ca lumea este asa cum trebuie sa fie. - Deborah Tannen "Inca ma cert cu tata," mi-a spus un om care ajunsese intr-o functie importanta in jurnalism. "A murit acum douazeci si unu de ani." Omul "se cearta" cu tatal ca sa obtina aprobare.

Indiferent de varsta la care am ajuns, indiferent daca parintii sunt in viata sau au murit, fie ca suntem apropiati de ei sau nu, sunt momente in care ochii prin care ne vedem sunt ai lor. - Deborah Tannen Fragment din cartea "Spun asta doar pentru ca te iubesc" de Deborah Tannen "Cum sa descurcam incalceala de mesaje si metamesaje? Nivelul mesajului este o alegere.

Unii oameni prefera sa lase radioul sa mearga pe baterii cand e luat temporar de la locul lui. Altii considera ca e mai bine sa-l puna in priza cand o au la indemana, ca sa economiseasca bateriile. Ce e convenabil sau ce e economicos: poti sa alegi oricare dintre aceste solutii.

Cu totii facem asa. Dar cand locuiesti cu altcineva - pazeste-te! Poate parea firesc sa sugerezi ca altii sa faca lucrurile asa cum vrei tu, dar aceasta inseamna sa iei in calcul numai mesajul.

Daca tii cont insa de metamesaj, energia si bunavointa sunt mai scumpe decat bateriile. Si e chiar si mai frustrant cand incerci sa vorbesti despre ce au implicat ceilalti, iar ei invoca sensul literal - negand ca au "spus" ceea ce tu stii prea bine ca au comunicat de fapt. Sa luam in considerare si rolul conexiunii si controlului.

Sa spui cuiva ce sa faca e o strategie de control. Dar e si o strategie de conectare: Vietile voastre se intrepatrund, asa ca orice face cealalta persoana are efect asupra ta. In exemplul anterior, atunci cand Evelyn a spus: "Ma bazez pe tine", banuiesc ca unii dintre cititori vor fi de partea lui Joel, iar altii de partea lui Evelyn, in functie de propria experienta cu oamenii cu care au locuit.

Veti privi altfel lucrurile daca va spun ca Joel a uitat sa trimita formularul? Evelyn stia bine, bazat pe anii petrecuti cu Joel, ca trebuie sa se indoiasca de faptul ca el isi va aminti sa faca ceea ce a spus ca va face. Avand in vedere istoricul de viata comuna, poate ca ar fi fost mai constructiv din partea lui Evelyn sa admita ca ea nu simtea ca poate conta total pe Joel mai degraba decat sa invoce sensul literal si sa nege metamesajul cuvintelor ei."